Ameaça

Gaúcho gosta de Charla mas destesta dúvida, principalmente algumas delas.
Este, por exemplo, chega eufórico, e logo logo vai desabar tempestade.
Chama-se Antonio Mariante, usa bigode à mexicana.
Ri com todos os dentes (uns seis), entra no cartório com passo firme mas alegre, e declara orgulhoso:
- Vim registrar um nascimento.
O escrivão, cioso no seu ofício, pergunta com naturalidade:
- O senhor é o pai?
E o nosso conterrâneo:
- Se duvidá já se estranhemo!

Amor

Poema sobre o amor, em linguagem de gaúcho, não tem floreios nem luxo.
Mas é eficiente e não deixa margem à dúvida.
Pois o amor é um fogo que o diabo atiça.
Entra pelo cú do olho E sai pelo canal da piça.

Baixinho

Entra o homenzarrão no mictório público.
Abre a bombacha, tira o pau e se põe a mijar.
Tem um tique nervoso, o Golias dos Pampas: pisca de segundo em segundo.
A seu lado, um baixinho faz o mesmo.
O gauchão reclama:
- Qual é, ô meu, tás me arremedando?
- Não senhor, é que tá me respingando nos olhos...

Boa Aparência

Bombacha, jaleco branco, chapéu pra trás, está o gaúcho no consultório do psicólogo esperando a sua vez.
Trava conversa com um paciente que também está à espera, nervoso como noiva no altar.
- Que se passa contigo, patrício?
- Bá, nem te conto.
Toda vez que me olho no espelho me endurece o membro.
Acho que é o tal de narcisismo...
- Que nada - diz o gaúcho, observando bem o rosto do companheiro, esta eu resolvo pra ti.
É que tu tem cara de buceta!...

Estupro

Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento.
Entra a testemunha, um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado.
O juiz recomendou:
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois.
Vamos fazer o seguinte:
O senhor procure se expressar através de sinônimos e metáforas, certo?
- Certo. Concordou o homem.
- Então vamos ao depoimento da testemunha.
Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva, o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu esse aí agarrar a moça aquela lá e derrubar a dita no pasto.
Pelou um sinônimo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...

Gay

O carioca, mais fresco do que vento Minuano, estava debaixo da ponte dando o que nenhum bageense dá (ou admite que dá).
Passa um gaudério puro sangue e se indigna:
- Estás dando, sem vergonha? Tira já essa piça daí!
O passivo, subitamente ativo, se queimou:
- Olha, filho da puta, o cú é meu e eu dou ele pra quem quiser!
- Bota a piça!...

Jovem Tímido

- Quero casar com sua filha...
- falou, o tímido rapaz diante do pai da moça com evidente má-vontade.
- Não sei não, meu rapaz, ainda acho cedo para a Belinha casar-se.
- Mas seu Adão, nós dois gostamos muito um do outro e...
- ... e quanto tu ganha por mês?
- Interrompeu o iracundo patriarca.
- Bom... Uns 15 mil.
- Só isso? 15 mil a minha filha gasta só de papel higiênico.
Mais tarde, acabrunhado, saiu o moço da sala e o recebeu a namorada, ansiosa.
- E aí, o que foi que o papai disse?
- Nada, cagona!

Mentirosos

Dois mentirosos.
Diz o primeiro:
- Compadre, nem lhe conto.
Tinha uma vaca do vizinho que não respeitava cerca nem nada e entrava no jardim aqui de casa estragando tudo.
Acontece que eu tinha uns pés de pimenta, da brava, carregadinhos.
Sabe o que eu fiz?
- Moí uns três quilos e botei em riba da grama.
Foi tiro e queda. A vaquita pastejou e nunca mais me apareceu.
Fui ver o que houve com a danada lá no vizinho.
Se conto tu não acredita: pimenta mais brava que essa aqui de casa, duvido!
Não é que a bichona tinha ficado diferente das outras do seu Honório: os chifres tinha retorcidos, os olhos vesgos, as ventas mais abertas, de tanto fazê careta...
O outro atochador não quis ficar pra trás.
- Olha, compadre, mentira não é comigo.
Por isso às vezes até nem sei como contar essas coisas incríveis que acontecem na vida.
Veja só. Num Domingo de muito sol peguei o Adel e tocamos pra Caxias.
De longe, na subida da serra da serra, vimos uma máquina com rolo compressor, desgovernada, indo contra um barranco.
Fomos nos aproximando e notamos que um homem estava achatado na faixa.
Era o motorista, por cima do qual o rolo tinha passado: parecia uma folha de papel.
Pegamos ele, dobramos com jeito e colocamos na mala.
Chegndo em Caxias fomos direto à Prefeitura.
Era Domingo, estava fechada. Batemos e nada.
Aí pegamos o homem, desdobramos com jeito e metemos por debaixo da porta.
E o primeiro compadre, refletindo, comentou:
- Incrível, não é, compadre? Quem ouve pensa que é mentira...

Mulher

Resposta de um gaudério sobre a frágil condição feminina:
- Fragi cosa nenhuma!
A muié tem que ser boa de cama pra merecê mandá e desmandá.
E depois, não vejo diferença dela e do home, pôs a muié faz tudo o que nóis faz e mais três cosa que o home não faiz:
discute sem ter razão,
usa calça sem botão
e fode sem ter tesão.

Ovos

Estão no maior carteado e, súbito, o gaúcho se pela.
Fica tranqüilamente observando os outros jogarem.
Apesar de estar perdendo, ostenta um ar confiante.
Necessita ganhar algum dinheiro para continuar nas apostas.
Pede a palavra e propôe um desafio.
Se ele e o cavalheiro que está parado na porta tiverem 5 ovos (ele tem 3!), os que duvidarem terão que pagar todo o dinheiro que está na mesa.
Um aceita o desafio.
Enquanto procedem aos detalhes da aposta, o desconhecido, parado na porta, acena-lhe desesperadamente para que pare eo ouça.
Ele se aproxima do sujeito e pergunta:
- Para que todo esse alarme? Vamos ganhar fácil.
Não te preocupa que eu divido a grana contigo.
- Mas tchê, tu vás a perder. Yo tengo solo uno...

Qualidade

E tem aquela do gaúcho que não perdia uma.
Resposta com ele era pra já.
Veio o almofadinha da cidade e resolveu desacatá-lo.
Acusou-o o desavisado moço:
- Seu grosso!
E o gauchão, todo faceiro:
- Grosso e comprido...